Pensar, Imaginar, Mudar...

Já não sei mais em que pensar. A sério que não sei mesmo. Isto de ficar em casa sozinho a ser sustando por outra pessoa é algo horrível...ficar me dívida para com os outros é muito mau...sinto falta de ser independente. Gostava mesmo de poder levar uma vida sem stress...sem peso na consciência de não falar do que já devia ter falado, ou do que já devia ter feito.

Com isto tudo ponho me a pensar...acho que não fui feito para levar uma relação tão a fundo, fazer o que ando a fazer, por vezes sinto que estou apenas a aproveitar me do facto de alguém ter carro para poder fazer o que quero e bem me apetece.

Não gosto de sentir o que estou a sentir, neste blog exprimo o que sinto é como desabafar para nada e para tudo, ou seja é como tentar desabafar com ninguém mas ao mesmo tempo para toda a comunidade que aqui vem ler o meu Blog.

Tenho tanto a dizer mas já não sei que diga...ou que escreva neste caso.

Eu vivo para os meus amigos... é verdade, se algo que eles não se podem queixar é da minha amizade e do que faço por eles. Tento sempre não falhar, dai eu ter me afeiçoado tanto aos que agora tanto estimo e sinto falta, pois sem eles não consigo já viver. Foi uma mudança muito rápida e de severos Km.

Só gostava e espero o quão importantes eles me são, e a falta que eles me fazem todos os dias, são eles a minha razão de querer crescer e fazer mais, eles e claro sem exclusão de partes a minha Família, mas essa nem se fala pois não é por não falar muito dela que não existe, nada disso ela é o meu coração, que bate todos os dias e me faz viver um dia de cada vez. Mas voltando ao que falava como o coração precisa de outros órgãos fundamentais para viver, os meus amigos são as minhas veias, e se um dia são cortadas ou deixam de ter sangue a correr dentro delas, se secarem é sinal que já não se consegue viver mais.

Estas palavras dramáticas para eles verem o quão difiçil é pensar perde-los quanto mais se os perder.

E é assim que me sinto. Apenas mais um texto que para quem gosta de ler ir tendo "algo" com que se rir, ou pensar, ou até mesmo reflectir.

Um bem hajam.

Até um bem breve.

João Pereira

74km de distância.

É estranho acordar e não sentir a casa movimentada, cheia, animada, agitada e com conversas ali e aqui...faz me confusão saber que estou a 74km de distancia de vocês e saber que só posso estar com vocês as vezes, pois não pode ser todos os dias nem todos os fins-de-semanas.

A casa já é também vossa pois uma vez que fazem parte da minha vida e me juntei, numa casa tão vazia e tão grande, é preciso de vocês, é como um copo sem água que fica ali sem ter uso e acumula pó, e como tudo precisa de ser usado, esta casa é esse copo, sem movimento, por mais arrumada e limpa que esteja há sempre um espaço que uma vez deixado de usar fica com aquele cheiro a pouco, a vazio, a mofo, não se sente aquele cheiro a perfumes, a suor, a chulé, a roupa por lavar, não se vê as coisas pela casa ou pelo o quarto. É aquela base e a minha mente que me faz pensar que sem dar uso fica um espaço frio. :S

As vezes ponho me a pensar se ganhasse a lotaria, que poderia estar mais vezes com voçes, pois vocês fazem me falta, e o carinho e dedicação que vocês me dão, valem muito mais que qualquer quantia de dinheiro.

Falar...

Não basta falar contigo para saber que já não sinto o que sentia... já não há aquele sentimento que criei ao inicio. Será possível?

Mas ao pensar que já não gosto de ti como gostava meto me a pensar noutra pessoa.

Sinto ele perto de mim e tu sabes quem é, e sinto aquela sensação de calor, a vontade de estar na presença dela. Falo contigo para ver se me ajudas. Sinto a distância entre nós. Já não há aquela amizade de quando falávamos... já nem sei o que escrever...

Ano Novo, Vida continua...(continuação)

....Já nem sei o que dizer, já não sei falar. É ser se infantil pois não sei, secalhar até é.
Para alguem que já tem 19 anos de idade ser assim parece um puto de 6 anos que perde algo que gosta muito e faz disso uma chordeira desgraçada.
Eu gostava de ser tal como um adulto aserio que toma decisões próprias.
Mas com tanta pressão em cima não sei se consigo.
Tenho amigos que sei com quem posso contar, estão sempre ao meu lado e tiram me de qualquer problema. Estou grato por tudo o que eles me fazem.
Bem e mais vira pois o livro de 2012 ainda ta por começar.
Espero poder pegar de vez na escrita e escrever mais.

Obrigado pelo o teu tempo.
Até breve.
Volta sempre.

Ano novo, vida continua.

Ano esse que como tanto outros nos tras prazeres e desprazeres, angustias e emoções, alegrias e tristezas, boas e más notiçias.
Como todos os anos este será o ano para acertar a minha vida e saber o que quero fazer dela e com quem quero estar e quem sabe ficar. Mas com tempo e moderação, SEMPRE.
Mas não estou aqui para falar disso, estou aqui para depositar o que estou a sentir nesnte momento.
Momento este que me sinto com angustia, receio, medo, confuso com tanta situação.
È muito feio e baixo o que ando a fazer, como por exemplo em vez de falar com alguem ou desabafar tudo com alguem que nao tenho andado bem ando aqui a escrever, e logo quando não estou ao pé.
Mas enfim eu sinto me bem ao escrever quem sabe um dia não faça um pequeno apanhado encadernado das minhas “depressões”, “lumurias”... vai dar pelo menos um texto por página.

Eu por vezes penso bem o que quero, e sei o que é melhor para mim. Mas quando as coisas parecem que tão mal há sempre alguem que se mete a frente e tenta ajudar, é bom eu sei mas nem sempre é o acto certo. Por várias vezes temos que cair muitas vezes no mesmo buraco para mais tarde saber-mos que ele esta lá e não voltar a cair nele, ou seja saber que ele tá lá e fazer o mais simples, fechar esse buraco. Ninguem e igual, somos todos diferentes. E tem de saber viver por voçes próprios sem ser controlados. (continua)