O que há de errado... (em construção)

Há dias em que....

Em certas alturas da vida e dos dias em que me ponho a perguntar ao meu sub-cosciente:
"Mas afinal o que quero eu?  Será que é isto que vou viver daqui em diante? Será uma fase?"... entre muitas outras perguntas do qual eu de momento não me lembro... e dessas pergunta não obtenho nenhuma resposta.

Possivelmente nem vão ter respostas.

Eu por vezes gostava que acordasse, vivesse mais esse dia e no momento certo poder dizer:
"Há dias em que... sabe bem voltar a ter o que foi perdido em algures por ai".
Gostava de poder saber o que é viver sem ter problemas, discussões, e poder fazer de mim a minha própria
imagem.

Claro que se não fosse por outros eu ja teria aqui tudo e mais alguma coisa da minha vida.. mas afinal para que serve o meu blog? não é para Lamúrias? então que seja... mais virão.

e deixo-vos por hoje com Fingertips- picture of my own, que em portugues significa imagem de mim próprio.
Fiquem bem seguidores.

Momentos...

Hoje voltei a olhar para imagens onde estás,
parece que recuo no tempo.
O que sinto? não sei bem...
Talvez ainda a sensação de vazio dentro de mim.
Os teu olhos são tão castanhos como a terra que me faz viver; tua boca lindas linhas que deus criou; o teu rosto perfeito como flores a florir num vaso; o teu cabelo fios de beleza pura; o teu corpo nítido como o sol no relento seco e suave de um deserto; tua maneira unica e diferente de ser, desperta em mim, como lua no céu, um sentimento que, por momentos me faz parar no tempo.

É difícil viver sem te ter ao meu lado todos os dias, não por o que podes dar mas pelo o que és.
Despertas em mim um furacão de emoções que por muitas vezes calmo sempre volta a dar de si.

(...)

És como sol da vida
que a mim me aquece;
uma pessoa querida,
que dificilmente se esquece. 

(...)

It's a Summertime Sadness.

Como não sei o que escrever aqui vai o que me sair da cabeça.

Eu todos os dias vejo o que não quero ver
por mais estupido que seja eu sei o que não posso ou não fazer...
sei que o que faço pode ser errado...
mas também sei que não sou perfeito...
sei que posso ter muitos erros...
não posso ser o que os outros querem que eu seja.
O que aqui escrevo é uma prova que posso exprimir-me como me me der na veneta...

e mais logo me vem a cabeça.

Vivo de lembranças
 Dessas do passado
Umas que quero apagar
Do qual de fazem pesado...

 Nao è só de lamurias
Que a minha vida é feita
Mas sim de momentos
 Que sempre vem de espreita...

 Vivo coisas por vezes ilusões
Quero saber acordar
Sem sempre me darem opiniões.

 Continua....

Lamurias de JP

Dias que vão passando sem sequer saber com quem contar.
Dias esses que onde vou contado as horas, minutos, segundos esperando que uma melhor altura chegue até mim. Mas não vejo maneira de chegar a mim.

Falando da minha relação...sabendo que a pessoa com quem estou não gosta muito.
É uma relação da qual não tenho nome possível. Ora tá bem ora tá mal.
Já começa a enervar um pouco. Para mais ajuda não posso dar um passo ou tar com alguem que tenho sempre quem me controle e vá avisar a pessoa que tive com fulano ou que estou em certo local a certa hora.

agora digam me....é normal? terei de viver assim. Opiniões são sempre bem vindas.

Obrigado por perderes tempo a ler isto.

Lamurias de JP.

Bar O Folclore e EssencesEvents apresentam:

NOITE COM GLOW PARTY.

VISUALIZA O CARTAZ ABAIXO E MOSTRA AOS TEUS AMIGOS.

Agradeçemos a tua preferência. :)

Pensar, Imaginar, Mudar...

Já não sei mais em que pensar. A sério que não sei mesmo. Isto de ficar em casa sozinho a ser sustando por outra pessoa é algo horrível...ficar me dívida para com os outros é muito mau...sinto falta de ser independente. Gostava mesmo de poder levar uma vida sem stress...sem peso na consciência de não falar do que já devia ter falado, ou do que já devia ter feito.

Com isto tudo ponho me a pensar...acho que não fui feito para levar uma relação tão a fundo, fazer o que ando a fazer, por vezes sinto que estou apenas a aproveitar me do facto de alguém ter carro para poder fazer o que quero e bem me apetece.

Não gosto de sentir o que estou a sentir, neste blog exprimo o que sinto é como desabafar para nada e para tudo, ou seja é como tentar desabafar com ninguém mas ao mesmo tempo para toda a comunidade que aqui vem ler o meu Blog.

Tenho tanto a dizer mas já não sei que diga...ou que escreva neste caso.

Eu vivo para os meus amigos... é verdade, se algo que eles não se podem queixar é da minha amizade e do que faço por eles. Tento sempre não falhar, dai eu ter me afeiçoado tanto aos que agora tanto estimo e sinto falta, pois sem eles não consigo já viver. Foi uma mudança muito rápida e de severos Km.

Só gostava e espero o quão importantes eles me são, e a falta que eles me fazem todos os dias, são eles a minha razão de querer crescer e fazer mais, eles e claro sem exclusão de partes a minha Família, mas essa nem se fala pois não é por não falar muito dela que não existe, nada disso ela é o meu coração, que bate todos os dias e me faz viver um dia de cada vez. Mas voltando ao que falava como o coração precisa de outros órgãos fundamentais para viver, os meus amigos são as minhas veias, e se um dia são cortadas ou deixam de ter sangue a correr dentro delas, se secarem é sinal que já não se consegue viver mais.

Estas palavras dramáticas para eles verem o quão difiçil é pensar perde-los quanto mais se os perder.

E é assim que me sinto. Apenas mais um texto que para quem gosta de ler ir tendo "algo" com que se rir, ou pensar, ou até mesmo reflectir.

Um bem hajam.

Até um bem breve.

João Pereira

74km de distância.

É estranho acordar e não sentir a casa movimentada, cheia, animada, agitada e com conversas ali e aqui...faz me confusão saber que estou a 74km de distancia de vocês e saber que só posso estar com vocês as vezes, pois não pode ser todos os dias nem todos os fins-de-semanas.

A casa já é também vossa pois uma vez que fazem parte da minha vida e me juntei, numa casa tão vazia e tão grande, é preciso de vocês, é como um copo sem água que fica ali sem ter uso e acumula pó, e como tudo precisa de ser usado, esta casa é esse copo, sem movimento, por mais arrumada e limpa que esteja há sempre um espaço que uma vez deixado de usar fica com aquele cheiro a pouco, a vazio, a mofo, não se sente aquele cheiro a perfumes, a suor, a chulé, a roupa por lavar, não se vê as coisas pela casa ou pelo o quarto. É aquela base e a minha mente que me faz pensar que sem dar uso fica um espaço frio. :S

As vezes ponho me a pensar se ganhasse a lotaria, que poderia estar mais vezes com voçes, pois vocês fazem me falta, e o carinho e dedicação que vocês me dão, valem muito mais que qualquer quantia de dinheiro.

Falar...

Não basta falar contigo para saber que já não sinto o que sentia... já não há aquele sentimento que criei ao inicio. Será possível?

Mas ao pensar que já não gosto de ti como gostava meto me a pensar noutra pessoa.

Sinto ele perto de mim e tu sabes quem é, e sinto aquela sensação de calor, a vontade de estar na presença dela. Falo contigo para ver se me ajudas. Sinto a distância entre nós. Já não há aquela amizade de quando falávamos... já nem sei o que escrever...

Ano Novo, Vida continua...(continuação)

....Já nem sei o que dizer, já não sei falar. É ser se infantil pois não sei, secalhar até é.
Para alguem que já tem 19 anos de idade ser assim parece um puto de 6 anos que perde algo que gosta muito e faz disso uma chordeira desgraçada.
Eu gostava de ser tal como um adulto aserio que toma decisões próprias.
Mas com tanta pressão em cima não sei se consigo.
Tenho amigos que sei com quem posso contar, estão sempre ao meu lado e tiram me de qualquer problema. Estou grato por tudo o que eles me fazem.
Bem e mais vira pois o livro de 2012 ainda ta por começar.
Espero poder pegar de vez na escrita e escrever mais.

Obrigado pelo o teu tempo.
Até breve.
Volta sempre.

Ano novo, vida continua.

Ano esse que como tanto outros nos tras prazeres e desprazeres, angustias e emoções, alegrias e tristezas, boas e más notiçias.
Como todos os anos este será o ano para acertar a minha vida e saber o que quero fazer dela e com quem quero estar e quem sabe ficar. Mas com tempo e moderação, SEMPRE.
Mas não estou aqui para falar disso, estou aqui para depositar o que estou a sentir nesnte momento.
Momento este que me sinto com angustia, receio, medo, confuso com tanta situação.
È muito feio e baixo o que ando a fazer, como por exemplo em vez de falar com alguem ou desabafar tudo com alguem que nao tenho andado bem ando aqui a escrever, e logo quando não estou ao pé.
Mas enfim eu sinto me bem ao escrever quem sabe um dia não faça um pequeno apanhado encadernado das minhas “depressões”, “lumurias”... vai dar pelo menos um texto por página.

Eu por vezes penso bem o que quero, e sei o que é melhor para mim. Mas quando as coisas parecem que tão mal há sempre alguem que se mete a frente e tenta ajudar, é bom eu sei mas nem sempre é o acto certo. Por várias vezes temos que cair muitas vezes no mesmo buraco para mais tarde saber-mos que ele esta lá e não voltar a cair nele, ou seja saber que ele tá lá e fazer o mais simples, fechar esse buraco. Ninguem e igual, somos todos diferentes. E tem de saber viver por voçes próprios sem ser controlados. (continua)

Custa tanto quando uma pessoa não é correspondida, quando não é aceite o que decide fazer.

Uma pessoa chega a um ponto de fazer sempre a mesma rotina e estar farto de a repetir, e quer libertar-se dessa prisão.

Tou numa fase em que tudo me está a cair em cima....

Já não sei em que pensar.... já não sei como agir....não sei quanto tempo vou eu aguentar esta dor que carrego comigo...

#sentimento.

mais um dia. estou a tentar estar na minha onda.

olho para ele e o meu coração tem tendência a palpitar mais, ele passa mais perto,

sinto o cheiro próprio dele, uma fragrância comum da pele, fico maluco, o sentimento por ele é tão grande e perdura á anos e por mais que tente eu não o tiro da minha cabeça.

tento mostrar lhe que estou a mudar, que ele comigo pode ter tudo o que um irmão pode dar ao outro...

acordo e penso...estamos cada vez mais distantes.

será possível?

-ou será imaginação minha?

Surgiu algo novo.

Numa dessas noite cruzei-me com outro rapaz. Um rapaz que nunca pensei voltar a ver ou falar.

Numa outra noite na Internet acabei por voltar a falar com ele. Ironia do destino.

Comecei uma relação de amizade, uma relação que sentia algo diferente, senti vida, senti boa energia, senti algo que nunca tinha sentido com outro rapaz.

Dessa relação de amizade, rebentou um sentimento de carinho, afecto, amor, fidelidade, algo que estou a gostar de sentir.

Com os progressos que já fizemos os 2 em comum eu já consegui esquecer aquela paixão tórrida e amor que senti cerca de mais de 6 anos por outro rapaz, e agora apenas, não tenho uma paixão tórrida mas é amor que eu sinto.

Estoy enamorado. :)

O amor é o fruto mais poderoso que há numa relação. Isso é verdade.

Por momentos um assombrado olhar.

Mais um olhar mais um asombro na minha vida.

Olho para quem não devo e não olho para quem devia olhar.

Tipo não consigo tirar da cabeça quem me marcou muito, quem a eu fiz muito e dei o que podia dar.

Uma das razões que me faz permanecer nesta terra também é essa pessoa mas claro que o amor que tinha para dar era incorrespondido pois essa pessoa tem outro ponto de vista mais jovem e livre.

Estudar e trabalhar poderia e pode me trazer soluções a muitos dos meus problemas.

Eu acredito quando muitas das pessoas me dizem para ir trabalhar, ajudar os meus pais, visto que o meu pai já anda cansado alguem tem que aliviar a subcarga que o meu tem sobre esta familia. Não é facil alimentar uma familia acrescida, uma casa que acaba por dar muito gasto, água, luz, obras, etc.

-escuta...

Esta sensação de escrever,
Sentado no banco exterior da igreja;
faz a mim muito esqueçer,
algo que me fez muita inveja.

pois já...

Contei as pedras,
mas a estrelas não;
pedras de livre severas,
contar estrelas dava um trabalhão.

mas meto me aqui a pensar e cair em mim...

Sinto-me mal de actos,
por muito mais indesejados que seja;
podia fazer um ou mais pactos,
bebendo muitas ou uma só cerveja.

seiq ue não faz sentido nada isto que estou para aqui a escrever...mas agora que aqui sentado estou neste banco de pedra...numa noite do qual parecia verão....e entao...

Ouvi as 10 badaladas,
e senti a cabeça "bloquear";
mas por entre montes e valadas,
conserteza outras pessoas ouviram soar.

mas agora já se faz tarde e para dizer a verdade já aborrece estar sozinho...a olhar para o nada... dai tenho a dizer... que...

Vou para casa agora,
não me apetece nada;
quem me dera noutra hora,
companhia para a longa jornada.

humm...

Jornada essa, sim...
para me dar alegria,
ter conversas sem fim;
acompanahdo e com euforia.

e assim acabo por hoje... já está aqui um bom texto para uma encenação...
pois agora vou me memso deitar... porqe o cerebro parou a imaginação.

Uma boa noite eu desejo
com um abraço e um acolhedor beijo. ;)

Jp.